Ein offener Brief an Hotelbetreiber

Liebe Hotelbetreiber dieser Erde,
beruflich bedingt schlafe ich häufig in fremden Herbergen und bin mit den Hotels eigentlich auch immer sehr zufrieden, es gibt aber ein paar Dinge, da würde ich gerne nochmal Rücksprache halten.
Ich will mich nicht beschweren, es sind viel eher Dinge, die ich schlicht und ergreifend nicht verstehe. Ich hoffe auf Erklärungen.

Badewannen

War es eigentlich irgendwann mal besonders trendy zu baden? Gerade bei älteren Hotels beobachte ich diesen Hang zur Badewanne. Kann mir aber irgendwie nicht vorstellen, dass es in den 80ern als Geschäftsreisender üblich war, sich erstmal nach Feierabend ein schönes Bad einzulassen, Toto – Africa anzuschmeißen und die Quietscheente auszupacken. Oder mache nur ich das nicht? Wozu dann diese Wannen?
Zugegeben, es wird weniger, aber häufig genug darf man ja in einer solchen Badewannen-Duschkombination der Morgenreinigung nachgehen. Führt meistens dazu, dass ich beim Ein- und Aussteigen irgendwo abrutsche und mich nur noch in letzter Sekunde festhalten kann. So ist der Puls dann schon vorm Frühstück das erste Mal auf 180. Warum also?

Minibar

„Herr Troost, hatten sie was aus der Minibar?“ – „Ja, alles“. Auch wenn diese Antwort an der Rezeption vom Congresshotel Hannover ziemlich lässig wirkte, so ist das meistens mit der Flüssigkeitszufuhr von höchstens zwei Liter verbunden. Irgendjemand hat sich nämlich mal überlegt, dass es von jeder Getränkeart genau eine Ausführung in einer Minibar geben darf. Eine Cola, eine Fanta, ein Bier, ein alkfrei Bier, ein Radler, ein Wasser mit Sprudel, ein Wasser ohne Sprudel.
Ohne Witz, liebe Hotelbetreiber, meine Investmentidee: Einfach mal ein Kühlschrank, der doppelt so groß ist, und die Getränkeauswahl etwas selektiver darstellen. Meistens ist es nämlich nicht der unverschämte Preis, der mich von der Benutzung der Minibar abhält. Viel eher ist es die Tatsache, dass ich ja höchstens zwei Bier trinken kann.
Werte Herren, einfach mal dafür sorgen, dass im Zimmer paar ordentliche Flaschen Pils kalt stehen. Schön sechs 0,5er einer lokalen Brauerei parat stellen, so dass man sich bei Bedarf mit Kollegen nach Feierabend noch so richtig schön die Lichter ausschießen kann. Ich sag es euch, das treibt den Umsatz in die Höhe. Dann noch schön ’ne Dose Rockstar oder so für den nächsten Morgen. Die kann dann auch 10€ kosten. So funktionieren Angebot und Nachfrage.

Telefon auf der Toilette

Ja, ich bin Generation Smartphone und natürlich nutze ich auf dem Pott mein Handy. Trotzdem ist es gerade in besseren Hotels häufig so, dass unmittelbar in Schüsselnähe ein Festnetztelefon installiert ist. Ernsthaft jetzt?
Davon abgesehen, dass ich auch außerhalb der Toilette noch nie den Festnetzanschluss im Hotelzimmer genutzt habe, frage ich mich wirklich, wer das auf dem Klo tut. Und es ist nur ein Festnetztelefon, Kinder. Da ist kein Jodel oder Snapchat drauf.
Mich erreichten Gerüchte, dass so ein Throntelefon eine Voraussetzung für den fünften Stern ist. Ist das so? Dann bitte mal Rechtfertigung vom Hotelverband oder wer auch immer das bestimmt.

„Komm wir falten einfach alles“

Ist das eigentlich eine Anweisung von allen Hotelbetreibern an ihre Angestellten, dass sie alles, was sie im Raum finden, falten? Wenn ich mein Hemd nämlich abends in eine beliebige Ecke des Hotelzimmers pfeffere, finde ich es häufig genug am nächsten Tag perfekt gefaltet aufm Schreibtisch. Danke. Aber echt nicht nötig.
Noch unnötiger ist tatsächlich, das erste Blatt der Klopapierrolle zum Dreieck zu falten. An alle Nicht-Hotelschläfer: Ich meine damit nicht bei neuen Rollen, die frisch aufgehängt sind. Sondern auch wenn ich mehrere Tage in einem Hotel übernachte, kommt täglich jemand rein und faltet das erste Blatt der angebrochenen Rolle zum Dreieck. Das ganze wird sogar gemacht, wenn „Bitte nicht stören“ an der Tür hängt. Mega social akward. Was soll das?

Süßigkeiten als Willkommensgruß

Ich weiß, das finden ganz viele Leute toll. Schön ne Rittersport zur Begrüßung. Das Problem dabei: Ich mag keine Schokolade. Ohne Witz, wenn Ihr stattdessen einfach ein schönes Mettbrötchen oder ’ne Stulle mit Leberwurst serviert, ich bin sofort Euer Stammgast.

Wenn Ihr auf diese Punkte eingehen könntet, liebe Hotelbetreiber, wäre mir schon viel geholfen. Als nächstes kümmern wir uns dann um anständiges WLAN (Für Netflix, versteht sich), fettigeres Frühstück und bessere Klimaanlagen.